Si quieres que te sigan
las mujeres, ponte delante.
¿Por qué cuando vamos a pedir los gemelos de teatro al compañero de
palco es cuando él se los lleva a los ojos?
Porque ha visto a la misma mujer.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que
también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.
Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan
parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar
la diferencia.
¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto,
todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los
hombres son homosexuales.
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia
vacía es una de las mejores.
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la
estatua de la Libertad.
El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones
económicas.
Cuando escucho a Wagner durante más de media hora, ¡me entran unas
ganas de invadir Polonia!
Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en
Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es
fantástico...
Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para
triunfar por mí mismo.
Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.
No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí
cuando me suceda.
A mi dadme lo superfluo que lo necesario todo el mundo puede
tenerlo.
Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en
hacer footing.
Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy
bien.
Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y
dinero.
El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua.
No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si
la carne del perro fuera comestible.
Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos
secundarios.
Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas
formas, un defecto capital: no son interesantes.
Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor.
Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace
falta imaginación.
Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.
Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el
azote de las que tienen ocupaciones.
La vejez no es mala si considera uno la alternativa.
Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto!
No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos
son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un
experto que diga: es técnicamente imposible.
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y
a sus fracasos los entierran.
He disfrutado mucho con
esta obra, especialmente en el descanso.
Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente
borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va
cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando
está sobrio.
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh
Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?,
pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
(Al camarero de un restaurante) hoy no tengo tiempo para almorzar.
Traiga la cuenta.
No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente
sexual.
Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la
enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario
Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de
usted.
Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
Si quisiera un centavo, romperia la hucha de mi hijo -si tuviera un
hijo-.
Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor
artístico.
La principal causa del divorcio es el matrimonio.
Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que
hagan sonar sus joyas.
En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas
siempre.
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
Si lo dicen en televisión, debe ser verdad.
Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de
una botella... ¡están en la TV!
La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos
tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones.
La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el
primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por
lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la
gente.
¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el
agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la
vida de cualquier ser humano.
Inteligencia militar son dos términos contradictorios
Periodista: "¿Qué tal fue la grabación de ese álbum?" Steve Jones:
"Repítelo otra vez. Lo siento, estaba mirando el culo de esa tía".
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la
principal, es y será la boda.
¿Qué es un adulto? Un niño inflado por la edad.
Cuando el pescado entra en casa de un pobre, uno de los dos está
malo.
Sólo un loco celebra que cumple años.
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso
improvisado.
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
Hice un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"
en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
Periodista: "¿Qué tal fue la grabación de ese álbum?" Steve Jones:
"Repítelo otra vez. Lo siento, estaba mirando el culo de esa tía".
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la
principal, es y será la boda.
¿Qué es un adulto? Un niño inflado por la edad.
Cuando el pescado entra en casa de un pobre, uno de los dos está
malo.
Sólo un loco celebra que cumple años.
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso
improvisado.
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
Hice un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"
en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. |
